every little step

Warning!
- ненормативная лексика;
- оккультизм;
- язычество;
- либеральный ироник;


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:44 

вечная монотонность и однообразие

Klein aber fein
Ведение трекера привычек не только дисциплинирует и эм... прививает привычки, но и позволяет отмечать кое-что другое. Например, дни позитива и негатива. Так можно отслеживать жизненные периоды, в которые что-то пошло не так. А потом, анализируя эти периоды, можно усилием воли ловить моменты, с которых начинается погружение на дно. И в результате на дно не погружаться. Или погружаться, но осознанно, что намного ценнее.

Для меня осознанное погружение на дно — это разрешение испытывать негативные эмоции к людям, событиям и к самой себе. Потому что, камон, я всё равно испытываю эти чувства, но ведь гораздо полезнее их проживать, осознавая, почему так, а не глушить это всё, натянуто улыбаясь и читая мантры "я на позитиве, я на позитиве".

Вот это осознание возможности быть злой, уставшей, недовольной, агрессивной (главное - агрессивной) - оно дорогого стоит. Потому что всё время до него, когда я сталкивалась с собственной тенью, мне становилось страшно, непонятно и страшно непонятно. В итоге страдали ни в чем не повинные люди и тд.

А ведь всё всегда лежало на поверхности. Все эти размышления о либидо и мортидо, о сублимации, о трансформации агрессии. Я это всё знала. Но вот пришёл новый уровень понимания, когда знание превращается в действие.

Так, впервые, когда вчера я начала гнобить сама себя за неуспеваемость, и говорить, что я вообще никто и ничего не достигла, я не заглушила это в слезах, после которых обычно приходит успокоение. Неет, я начала методично выковыривать все страхи, которые превращались в тезисы, а тезисы превращались в планы действий. Где-то на поверхности все эти срывы выглядели так и раньше. Но тут есть корневое различие: я не ругала себя за то, что ругала себя. Почему? Потому что вовремя остановилась и не перешла ту грань, за которой начинается тотальное погружение.

Здесь самые главные вопросы, которые задаешь сам себе: во что я могу это трансформировать? Вот у кого-то такое получается само собой, ну а точнее, у кого-то такой бэкграунд, что трансформация негатива выработана годами. Я знаю людей, которые агрессию переводят в шутку, знаю тех, кто недовольство собой переводит в работу, знаю тех, кто боится высоты до усрачки, но бляха муха прыгает с высоты 300 метров.

Что я видела в своей семье? Агрессия = крик, ругань, обвинения других, иногда даже рукоприкладство. После этого все успокаивалось, шли извинения, и вроде всё ок. Только нет, не ок.

Всё это так просто, настолько на поверхности, что кажется, блин, Кляйн, ты действительно только сейчас до этого дошла? Но это капец как сложно, ребята! Это работа с такой глубинной самостью, с которой сталкиваешься не каждый день.
Ну и конечно же, всё это происходит в период Литы. Чего и следовало ожидать.

@темы: улыбаемся и пашем, сила воли, сегодня я многое понял(с), прекрасный мир, помяску, ой, девочки, воля силы

16:48 

Klein aber fein
Есть много минусов у фриланса, дистанционного обучения, и вот этого всего. Я знаю, как справляться с большинством из них. Но есть один, который выносит мне мозг: любовь соседей через стену включать отвратительную музыку на полную громкость и с выкрученными до максимума басами.
И вот ничего же не скажешь: суббота, 5 часов вечера, всё в рамках закона, имеют право. Но какое же уебанство, прастити! :wdpkr:
Теперь по субботам буду сваливать куда-нибудь в кафе.

@темы: улыбаемся и пашем, puke, feel fuck

22:32 

Klein aber fein
Сегодняшнее событие — ура, я доверстала первый сайт. Несамостоятельно, но всё же.

Прекрасно то, что вчера моей картой дня была карта "Дьявол", сегодня — "Смерть". И блин, это настолько отражает моё внутреннее состояние сейчас. Вчера был день про принятие своей теневой стороны, сегодня — про начало нового.
Еще недавно я бы ужаснулась этим арканам, сейчас же только киваю.

Всё так.
Что-то кончается, что-то начинается.


@темы: улыбаемся и пашем, сила воли, сегодня я многое понял(с), прекрасный мир

08:44 

Klein aber fein
Один из наилучших способов общения в момент возникающего конфликта — внятно, спокойно, без наездов и ВСЛУХ сказать человеку, что ты в данный момент чувствуешь и почему.

Так, например, твои чувства для тебя самого же становятся понятными, ты от них не отказываешься и не собираешься куда-то там их затыкать. Так и до человека доходит, что что-то происходит.
Так получается посмеяться над возникшим конфликтом, вместо того, чтобы погружаться в него с головой.

Действует только на близких, потому как не-близким, в основном, наплевать, что ты там чувствуешь.

@темы: ой, девочки, это грибы пишут, сила воли

17:47 

Klein aber fein
Я вернулась сюда опять.
Недавно что-то случилось с планшетом, слетела система, так что все пароли канули в небытие. Некоторые из них были записаны в моём блокноте, а некоторые — нет. Пароль от этого дневника я помню наизусть.

Не знаю, буду ли писать сюда часто. Посмотрим.

22:22 

Klein aber fein
Ребята, этот дневник подошёл к логическому завершению. Просто не могу себя заставить сюда писать.

Но так как дайры — моя любовь, и жить без них я не могу, я, конечно, завела новый дневник. Вот он: kleinaberfein.diary.ru

Так что, если вам всё ещё интересно, добро пожаловать.

20:52 

Klein aber fein
Прошёл практически месяц.
Легчает. Всё чаще мы смеёмся и планируем будущее.
Накатывает периодически, и будет накатывать ещё долго. Но перед глазами уже не темнота. И есть понимание, что её душе тоже легчает.

22:35 

Klein aber fein
Будет больно, терпи, не смотри назад,
вспоминай всё хорошее на пути.
Нас никто не готовил к дороге в ад,
нам никто не сказал, как её пройти.

Будет страшно, терпи, я иду с тобой,
мы вдвоём не боимся уж ничего,
ведь тебе говорили: "Врагу дай бой",
мне ж всегда говорили: "Люби его".

И врагам будет страшно: тоска и боль
будут нами когда-то побеждены,
а пока потерпи. Я иду с тобой.
И слова здесь, наверное, не нужны.

22:03 

В воздух. Высказаться. Отпустить.

Klein aber fein
После пяти часов, проведённых в приёмном отделении 1-й горбольницы со свекровью, которую накануне в хосписе реанимировали три раза, потому что её давление падало до нуля, в моих мыслях начал вертеться один простой вопрос, обращённый к людям, которые ненавидят людей и, при этом, идут работать младшим или средним медперсоналом.
Зачем? Зачем вы это делаете, если вам наплевать на здоровье/ состояние пациентов, которых к вам привозят?
Зачем вы идёте работать за копейки, прекрасно осознавая, что платить вам будут чуть больше, чем ничего?
Зачем вы позорите медицину, когда начинаете хамить, не выполнять свои должностные обязанности или выполнять их небрежно, спустя рукава?
Зачем? Если можно с таким же успехом пойти работать дворником/ на почту/ да в тот же магазин, таким образом отстранив себя от сферы, в которой спасают жизни.
Конечно, эти вопросы обращены в пустоту, потому что, в большинстве своём, люди, описанные выше, не задумываются о таком вздоре. Они просто идут в училище после девятого класса, потому что "всегда будет, куда пристроиться и где работать".
И при этом, отучившись, они не знают элементарных вещей. Когда просишь помочь с мочевым катетером, потому что тупо не знаешь его принципа, и тебе говорят: "Ой, а я не знаю, я санитарка, и мне за это не доплачивают". Ок, сейчас я посмотрела должностную инструкцию медсестры и санитара приемного отделения. Действительно, в приемном отделении санитары занимаются, в основном, уборкой помещений. Но вот в обязанности медсестры входит проводить туалет пациента. Т.е., если бы санитарка была нормальным человеком, она бы сказала: "В мои обязанности это не входит, обратитесь к медсестре, она находится там-то и там-то". Но нет, она сходу начала хамить и намекать на маленькую ЗП. В итоге, мы, конечно, забили на этих хабалок и делали всё сами.

У меня есть подруга, которая пошла учиться в медучилище после того, как окончила университет по специальности туризм. На данный момент она закончила первый курс этого самого медучилища и пошла работать на лето в нейрохирургию как-раз санитаркой. И да, у нее тоже были сложности, в плане "что я здесь делаю? я ведь просто мою полы, я даже не участвую в процессе и т.д.". Но потом человек собрался и подумал. И сделал выводы. И вот, общаясь с ней вчера я услышала следующее:
"Я мою кабинет заведующего, ординаторскую и кабинет старшей сестры. И каждый раз, когда я это делаю, я напоминаю себе, что заведующий каждый день проводит операции, и моя работа помогает ему идти на свою работу в чуть более хорошем настроении. Ведь если бы у него на столе были грязные чашки, пол был бы не вымыт, а полотенце было бы несвежим, он бы начал материться и злиться. Да, конечно, он такой человек, что плюнул бы на это, и, даже матерясь, всё равно провёл бы операцию хорошо, но всё же. Пока, на данном этапе, я могу сделать только это. Я на этой ступеньке. И, что главное, в этой сфере все ступеньки важны. И да, хотелось бы, чтобы каждый участник процесса осознавал, что его работа напрямую влияет на эффективность лечения."

Сейчас, к счастью, всё больше людей думают так, как она. Но при этом процент ТП в медицине всё равно печалит.
И это касается всех ступеней.
Например, тётеньки-доктора-медсёстры в приёмном, едва взглянув на пациента и посмотрев один из результатов обследования, не зная диагноза (потому что он так и не поставлен за ЧЕТЫРЕ месяца), начинают говорить мне: "А что вы хотите, она у вас уже уходящая, смиритесь", хочется биться головой об стену.

Ох, я ещё долго могу растекаться по экрану с гневными возгласами, но пора заканчивать. Просто мораль сей басни такова: если ты тупое быдло, не иди, пожалуйста, работать в медицину. Это даже не идиотизм, это жестокость.

---
Хорошие люди тоже есть.
Заведующий хосписа, который направляет нас, поддерживает, называет маму Дыма "моя красота", снимает её боль.
Хосписные медсестра Света с её человеческим отношением и санитарка Света, которая отвела меня покурить, когда я просто валилась с ног, и добрый большой охранник в хосписе, который первый заметил, что я уже на пределе и попросил медсестру накапать мне корвалола.
Также начмед онкологии, который, узнав о том, что три месяца тянется эта история начал шевелить всех врачей и хоть что-то назначать.
Зам.заведующего онкологии в Симферополе, которая потратила на нас своё время и дала много советов.
Одна из врачей онкологии, которая вовремя подсуетилась, чтобы нам помочь.
Еще была огромная помощь и подсказки от Оли, её мамы, и да, неоценимая помощь от всех-всех, кто неравнодушен и поддерживает нас с Димой в такое тяжёлое время просто словом. Это важно.
Всем этим людям огромное спасибо и лучи добра.

@темы: будь здоров!

21:59 

Klein aber fein
Ездили на ялтинскую смотровую, в Балаклаву, в Черноречье. Сегодня. Нигде надолго не задержались и всё по делам. Но сам факт радует.

ЗФ возили на комиссию, чтобы оформить инвалидность. Состояние стабильной слабости, высокая температура. Зато на вопрос "Ну как вы?" поднимает большой палец.

Нужно написать, наверное, и про повседневное хорошее.

В свободное время я занимаюсь йогой, на гитаре, слушаю и читаю лекции по мифологии, а также читаю "Игру престолов". Иногда посматриваю "Готэм", в последнее время реже, чем неделю назад, на меня сейчас волна мифов нахлынула. Когда выдаётся возможность, в гости приходят друзья (благо, мы теперь живём в доступном районе, а не in the middle of nowhere). С друзьями мы готовим еду, смотрим фильмы, общаемся и пьём. Но, что характерно, пьём не много, а символически, для настроения. Иногда даже чай.
Приятно, когда гармонично объединяются новая и старая компании.

Что ещё... Снова пришла давящая жара, которая, с одной стороны, повышает продажи, а с другой, заставляет меня чувствовать себя выжатой тряпкой уже с утра. Чувствовать себя человеком я начинаю только вечером. Или под водой. Меня тушить надо, обязательно, а то в такой жаре я воспламеняюсь мгновенно и становлюсь невыносимой. Хотя сама себя я вполне себе выношу, но вот окружающие...

@темы: воля силы, улыбаемся и пашем

18:52 

Klein aber fein
Были сегодня в Ялте и Алупке.
Ялта — красивый город. Всё зелёное, ухоженное, изящны завитки улиц. А вот набережная Ялты давит гламурностью какой-то. Когда я была там зимой, как-то это не так бросалось в глаза. А к сезону набережная принарядилась неумело, как это делают провинциальные барышни. Что ж, всё сейчас делается для ЦА. Ну да и ладно, в Ялте всё равно жить не собираемся.
От Алупки впечатление уже смазанное, потому что мы подустали за день и поехали туда скорее по инерции. Там окунулись в море и — дальше по делам. Конечно, здорово купаться в море и любоваться Воронцовским дворцом на фоне Ай-Петри.

В целом, ощущение от поездки немного гнетущее, потому что вокруг атмосфера отдыха, все такие расслабленные, лениво прохаживаются, лежат на пляжах, потягивают напитки, а мы с Дымом как две лошадки мыльные бегаем посреди всего этого. Точнее, как лошадка и пони, хе-хе. Но всё же оценить моменты удалось. Потому и пишу. Крым прекрасен, если уметь видеть.

@темы: улыбаемся и пашем, воля силы

18:54 

Klein aber fein
Мама Дыма капризничает и устраивает диверсии в хосписе. Поведение объясняется интоксикацией и высокой температурой (39!!!). Температуру сбивают, колят антибиотики. А лечения всё нет. И диагноза нет.

Дым рассуждает о вере, которая может всё. Мы приходим к мнению, что да, чудеса бывают, но случаются лишь когда соблюдается гармония всех условий: мысль, слово, действие. Здесь: вера в выздоровление, молитва (обращение к нужному эгрегору, в общем), медикаментозное лечение и другие необходимые действия.
К эгрегору-то мы обратились. Но вот у мамы Дыма настроение совершенно упадническое. И лечения нет.
А время идёт.

Я очень переживаю.

@темы: синее лицо

19:27 

Klein aber fein
Сегодняшний день был эпичен чуть более, чем полностью.
Подъём в 5 утра, поездка в Симферополь с надеждой на диагноз, но теперь только ещё больше вопросов.

ЗФ всё хуже, в хосписе её "лечат" только мощными обезболивающими. Естественно, с собой на обследование в Симф ничего не дали, потому что запрещено. Поэтому часов в 12 ей стало очень плохо, начались дикие боли, и так продолжалось до самого приезда обратно в Севастополь (5 часов вечера!), где ей уже смогли помочь.

Тяжко. Всем. Ей, Диме, мне. По дороге обратно пела песни, чтобы хоть как-то разрядить обстановку. Весёлые песни.

Сейчас мозг отключается, ноги отваливаются.
Хорошо, есть зеленый чай с мятой и дынька. Хоть что-то радует.

@темы: воля силы, будь здоров!

12:05 

Klein aber fein
Очередное утро начинается на набережной Балаклавы. Традиционно завтракающие ленивые коты; наглые голуби, отбирающие у котов пищу. Традиционная чашка кофе и долгий взгляд на море и горы.
В некотором плане мне даже нравится это лето. Оно не даёт полностью расслабиться, держит в напряжении, но подкидывает моменты, за которые я готова всё вытерпеть. Да, я стала злее и вспыльчивей, стала ещё более худой, острой, но это именно то состояние, которое спасает меня от атак.

@темы: улыбаемся и пашем, сила воли, простые радости, прекрасный мир

13:48 

Klein aber fein
Моё состояние сейчас — сжатая в кулак ладонь. Пальцы этой ладони уже онемели, поэтому разжимать их приходится медленно, по одному, преодолевая огромное сопротивление. Но разжимать надо, сжатый кулак годится для удара, и больше ни на что не годится.

@темы: сила воли

12:00 

Klein aber fein
— Трям! — говорит мне "особенный". У него во рту не хватает пары зубов, но это пройдёт со временем.
— Привет, — отвечаю я и теряюсь. Показываю ему кота с огромными глазами, но он их не видит, он замечает только лапы и хвост. Не знаю, что сказать, поэтому задаю глупые "взрослые" вопросы. Мальчик улыбается, ему вопросы, видимо, не кажутся такими уж глупыми.
Это длится две минуты. И это переворачивает мир.

18:03 

Klein aber fein
Когда со всех сторон накатывают приступы бессилия, отчаяния и грусти, сковывает грудь от ожидания следующих событий, хорошо делать следующее:
- соглашаться на поздне-вечерний призыв друзей сходить в бар. Условие: быть за рулём, не пить ничего алкогольного, наслаждаться моментом, разговорами, атмосферой.
После этого хорошо сидится за дипломом до трёх часов, и мозг даже работает.

- идти в лес буквально на часок - выгулять собаку. Там высокие сосны, низенькие дубки, зелёная трава, чистое небо, тепло, спокойно и радостно. Пёс прячется в тенёк, носится за бабочками, смешно клацая зубами.
После этого можно спокойно воспринимать всё, что происходит в квартире свекрови, готовить парные котлеты, отстранённо слушать ругань и быть не-здесь. читать дальше

- петь в процессе мытья посуды.
После этого мир становится не таким уж неприятным.

После этого почти ничего не страшно.

@темы: ой, девочки, улыбаемся и пашем, собакен, синее лицо, простые радости, прекрасный мир, помяску

07:27 

Klein aber fein
Ночь я продержалась. Осталось несколько часов.

@темы: воля силы

21:55 

Klein aber fein
Ночь смотрит на меня из окна, прохладная апрельская ночь. На кухне гудит греющийся чайник, из комнаты Димы раздаются знакомые голоса — голоса одних и тех же людей, но разных героев. На диване рядом со мной в хаотичном порядке разбросаны листы формата А4, и на них удобно пристроился кот. Кот спит. Дима периодически выходит из комнаты и варит суп. Всё, всё вокруг меня говорит о том, что никакая работа не стоит стольких потраченных нервов, стольких выкуренных сигарет и выпитых чашек кофе. Всё вокруг меня говорит, что спокойствие — единственно верная тактика.

И я спокойна. Внутри я спокойна и стараюсь воспринимать всё это, как обычно. Как обычно, всё должно пойти гладко.
Послезавтра я высплюсь, и тогда закончится череда дней, проведённых за компьютером, в попытках судорожно написать работы ВСЕМ. Начнется другая череда, но эта... эта не повторится. Это настолько ценный опыт, что повторять его я, пожалуй, не буду.
Уйду дописывать.

@темы: дымим, улыбаемся и пашем

20:37 

Klein aber fein
Во-первых, 8 апреля у меня предзащита диплома. Нас пугают ею дико. Я не боюсь. Но так как на мне еще 3 диплома, попа немного горит.
Ну, я и не с таким справлялась. И с таким справлюсь.

Во-вторых, мы уже начали работу с квасом. И пробная партия кваса уже готова, и у нас в холодильнике лежит кваааас. И мы пьем его и радуемся. Скоро будем продавать. Скоро всё завертится.

В-третьих, у меня в жизни появилось внезапно несколько человек, которых я ждала. Которых я звала осознанно и нет. Новых, незнакомых, но знакомых, в общем, как говорят, будто я их знаю 100 лет.

И, как всегда, всё разом. Всё навалилось.
Но, что самое интересное, я не думаю, как дожить до середины мая (чтобы уже и квас пошёл, и дипломы были сданы, и стало теплее). Я планирую, КАК прожить этот месяц. Как наиболее эффективно использовать это невъебическое испытание. :) И я знаю, как.

И я знаю, для чего.

@темы: улыбаемся и пашем

главная