• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: помяску (список заголовков)
17:44 

вечная монотонность и однообразие

Klein aber fein
Ведение трекера привычек не только дисциплинирует и эм... прививает привычки, но и позволяет отмечать кое-что другое. Например, дни позитива и негатива. Так можно отслеживать жизненные периоды, в которые что-то пошло не так. А потом, анализируя эти периоды, можно усилием воли ловить моменты, с которых начинается погружение на дно. И в результате на дно не погружаться. Или погружаться, но осознанно, что намного ценнее.

Для меня осознанное погружение на дно — это разрешение испытывать негативные эмоции к людям, событиям и к самой себе. Потому что, камон, я всё равно испытываю эти чувства, но ведь гораздо полезнее их проживать, осознавая, почему так, а не глушить это всё, натянуто улыбаясь и читая мантры "я на позитиве, я на позитиве".

Вот это осознание возможности быть злой, уставшей, недовольной, агрессивной (главное - агрессивной) - оно дорогого стоит. Потому что всё время до него, когда я сталкивалась с собственной тенью, мне становилось страшно, непонятно и страшно непонятно. В итоге страдали ни в чем не повинные люди и тд.

А ведь всё всегда лежало на поверхности. Все эти размышления о либидо и мортидо, о сублимации, о трансформации агрессии. Я это всё знала. Но вот пришёл новый уровень понимания, когда знание превращается в действие.

Так, впервые, когда вчера я начала гнобить сама себя за неуспеваемость, и говорить, что я вообще никто и ничего не достигла, я не заглушила это в слезах, после которых обычно приходит успокоение. Неет, я начала методично выковыривать все страхи, которые превращались в тезисы, а тезисы превращались в планы действий. Где-то на поверхности все эти срывы выглядели так и раньше. Но тут есть корневое различие: я не ругала себя за то, что ругала себя. Почему? Потому что вовремя остановилась и не перешла ту грань, за которой начинается тотальное погружение.

Здесь самые главные вопросы, которые задаешь сам себе: во что я могу это трансформировать? Вот у кого-то такое получается само собой, ну а точнее, у кого-то такой бэкграунд, что трансформация негатива выработана годами. Я знаю людей, которые агрессию переводят в шутку, знаю тех, кто недовольство собой переводит в работу, знаю тех, кто боится высоты до усрачки, но бляха муха прыгает с высоты 300 метров.

Что я видела в своей семье? Агрессия = крик, ругань, обвинения других, иногда даже рукоприкладство. После этого все успокаивалось, шли извинения, и вроде всё ок. Только нет, не ок.

Всё это так просто, настолько на поверхности, что кажется, блин, Кляйн, ты действительно только сейчас до этого дошла? Но это капец как сложно, ребята! Это работа с такой глубинной самостью, с которой сталкиваешься не каждый день.
Ну и конечно же, всё это происходит в период Литы. Чего и следовало ожидать.

@темы: улыбаемся и пашем, сила воли, сегодня я многое понял(с), прекрасный мир, помяску, ой, девочки, воля силы

18:03 

Klein aber fein
Когда со всех сторон накатывают приступы бессилия, отчаяния и грусти, сковывает грудь от ожидания следующих событий, хорошо делать следующее:
- соглашаться на поздне-вечерний призыв друзей сходить в бар. Условие: быть за рулём, не пить ничего алкогольного, наслаждаться моментом, разговорами, атмосферой.
После этого хорошо сидится за дипломом до трёх часов, и мозг даже работает.

- идти в лес буквально на часок - выгулять собаку. Там высокие сосны, низенькие дубки, зелёная трава, чистое небо, тепло, спокойно и радостно. Пёс прячется в тенёк, носится за бабочками, смешно клацая зубами.
После этого можно спокойно воспринимать всё, что происходит в квартире свекрови, готовить парные котлеты, отстранённо слушать ругань и быть не-здесь. читать дальше

- петь в процессе мытья посуды.
После этого мир становится не таким уж неприятным.

После этого почти ничего не страшно.

@темы: ой, девочки, улыбаемся и пашем, собакен, синее лицо, простые радости, прекрасный мир, помяску

18:52 

Klein aber fein
Вчера я сходила в лес.
Он мёртвый. Там везде воняет людьми. Везде мусор, осколки стекла, какие-то кровавые тряпки, бутылки, пакеты, строительный мусор. Живых мест почти нет. А если и есть, то они мне не встретились.
Было страшно ходить там даже днём.
Грек поранил там лапу.
В большинстве своём люди отвратительны.
У меня всё.

@темы: помяску, сегодня я многое понял(с), синее лицо, собакен

12:40 

Klein aber fein
Вчера за окном был свирепый ветер, а в моей душе была дикая злость. На фоне всего этого у меня назрел текст о Дикой Охоте, но пока я не готова его представить миру, хочу довести если не до идеала, то хотя бы до приближённого к нему состояния.

Вообще, вчера мы с Дымом устроили техно-шаббат, вдохновлённые вот этимпрелестным блогом. Точнее, вдохновлена была я, а Дима меня просто поддержал в исполнении этой идеи. Так что мы на день отказались от интернета, компьютера, планшета, приложений на телефоне (сам телефон, к сожалению, теперь уже, вещь незаменимая).

Это было здорово. И, как по заказу, подруга Н. нас решила свозить в лес. (звучит прекрасно))
И, как будто я всё знала, я до этого часа 2 выгуливала собак, поэтому мы смогли оставить Грека дома и взять только Кису.

В лесу было хорошо, но полностью отдохнуть не удалось, потому что подруга Н. рассказывала очень грустные истории о жизни, а Дым постоянно раздражал, потому что был уже достаточно выпившим. Зато я сделала чай с цедрой апельсин, пила его из жестяной чашки, насобирала грибов-мышат, сидела на большой коряге и смотрела на солнце сквозь кроны деревьев.

После леса мы ещё заглянули к ЗФ, где, как я уже писала, я узнала, что "парижанам так и надо", и поняла, что день несётся в пучину отчаяния и злости. Зато ЗФ накормила нас вкусняшками и, как всегда, дала в дорогу множество гостинцев.

Да-да, было, конечно, много приятных моментов во всём этом. Но вот фон постоянно невероятно раздражал, и я никак не могла справиться с накатывающими изнутри приступами ярости. Мне хотелось разорвать всё и вся на мелкие кусочки, хотелось разнести всё вокруг к чертям, хотелось остаться одной в пещере, и чтобы никто больше никогда меня не видел, и чтобы все забыли о том, что есть я. Не хотелось никого видеть, слышать, ощущать присутствие. Никого. Это был филиал ада. Внутри. А снаружи была я. Я, как обычно, кивающая, улыбающаяся и что-то рассказывающая.

Так как я с ужасом думала о том, что мы сейчас с Дымом поедем домой, и я так и не смогу его понять, его - уже изрядно пьяного, я предложила ещё прогуляться. В итоге мы бесцельно простояли на холоде минут 15, вызвали такси и поехали домой. В такси Дима не переставал меня бесить, потому что разговаривал с таксистом.

Потом, уже дома, я делала все вечерние дела, непрестанно комментируя их вслух и улыбаясь, просто чтобы не оставаться наедине с этой дикой злостью. Это было похоже на невроз или шизофрению. И, когда дела закончились, я, наконец, выплеснула всё на бумагу.

И мне стало легче. Я смогла обнять Диму, смогла без злости взглянуть на непослушного Грека, я смогла спокойно уснуть и, наконец, за долгое-долгое время увидеть не кошмарный сон.

И сегодня утром я не чувствую злости. Мне ничего нигде не давит, и я ощущаю только спокойствие и уверенность в лучшем. Ох уж эти волны эмоций и состояний.

@темы: это грибы пишут, сила воли, помяску, моё тв., дымим, воля силы, feel fuck

10:31 

Klein aber fein
Как жить, когда ты приходишь в гости к свекрови, а там, за светской беседой, тебе выдают:
"Да так им и надо в этом Париже, нельзя издеваться над пророком, я сама из мусульманской страны!"

Серьёзно? Нет, серьёзно?
Эта женщина поражает меня своей нелогичностью и идиотизмом, граничащим с жестокостью. Это тот человек, у которого висит табличка, где написано "главное — любить и прощать" или что-то такое. И тут — "да, не, это нормально, что людей убили".

Мне будет страшно оставлять с ней наших с Димой детей.

@темы: помяску, ой, девочки, воля силы

20:57 

Хорошее и не очень.

Klein aber fein
Хорошее про таксёныша

Киса выздоравливает. Нет слов, чтобы описать мои чувства. Я боялась, что мы его потеряем. Я так привязалась к этому маленькому чуду, спонтанно появившемуся в нашей жизни. Я вспоминала маленькую Дану, русского спаниеля, которую мы с родителями взяли домой, когда мне было лет 10. Она болела тем же и не пережила, умерла у меня на руках. Поэтому мне ещё сложнее было наблюдать за Кисой и ещё сложнее было верить в то, что всё будет хорошо. Но мы справились, он справился и показал себя, как настоящий борец за жизнь.

И, ура! Бабушка согласилась взять его. Пока он до конца ноября поживёт у нас, мы доколем ему лекарства, сделаем прививки, и, когда папа вернёт мне машину, отвезём в город Б. Там мама сошьёт ему тёплый комбинезончик, и он будет жить, как царь, в трёхкомнатной квартире. А мы будем приезжать к нему, брать его на прогулки, и всё такое. Это радует.

Плохое про моё здоровье и другие проблемы

Я же пока похвастаться выздоровлением не могу. Вчера начали курс антибиотиков, Дима колет мне болючие уколы. Сегодня я почувствовала себя гораздо лучше, но всё равно температура держится, а горло болит. Хотя уже не так сильно. Ко всему прочему, у меня начал болеть живот, и я чувствую себя совершенно несчастной. Серьёзно, я почти в отчаянии, потому что мне срочно надо бы пойти к гинекологу, но я не могу, потому что сначала нужно долечиться и убрать воспалительные процессы от болезни горла. Это какой-то адок, и я уже не могу держать себя в руках. Периодически рыдаю и думаю о том, как бы было круто быть здоровой.

Из-за моего состояния и из-за того, что Дым тоже не долечился и чувствует себя неважно, случаются периодические ссоры и недопонимания. От этого ещё сложнее. Да, мы поддерживаем друг-друга, обнимаем друг-друга и говорим, что всё будет хорошо. Да, я благодарю Дыма за всё, что он делает для меня, а делает он многое: ходит на работу, помогает по дому,гуляет с собаками, успокаивает меня в моих истериках и слезах, говорит, какая я хорошая, и хвалит за меня за малейшее моё действие. Но случаются моменты, когда я его не понимаю, а он меня, и всё, начинается холод, стена, злые обрывочные фразы. Всё это непросто.

Хорошее про ожидание и подготовку к лучшему

Я с нетерпением жду выздоровления и проблеска света, и это ожидание меня успокаивает в самые тяжёлые моменты. Я понимаю, что когда-то же я вылечусь, посмотрю на мир и снова смогу улыбаться всему, что вижу. Я понимаю, что этот сложный период должен был случиться, и даже неудивительно, что всё началось именно в ноябре. И я понимаю, что бывает и хуже. Поэтому держусь, стараюсь не забиваться в кокон ничегонеделания и подготавливаю базу для будущих свершений, хе-хе.

Сегодня просмотрела множество видео о ведении ежедневников и начала оформлять свой, составлять в нём планы и упорядочивать в голове мысли. Ещё провела два незабываемых часа за очищением старого ноутбука и упорядочиванием файлов в нём. Ноутбук буду отдавать папе, а нужные файлы перенесу куда-нибудь в онлайновое хранилище. Потом нужно будет купить внешний жёсткий диск, а то мне на планшете не хватает места на всё.

Ещё на меня снизошло озарение, и я создала закладку под названием "ХОЧУУ" в браузере. Теперь, когда я натыкаюсь на просторах интернета на что-то, что хочу-не-могу, сразу добавляю туда. А то раньше, когда у меня спрашивали, чего я там хочу в подарок, я терялась. А теперь, когда на НГ мне родители, как обычно, будут дарить деньги, я буду знать, куда их тратить.

Хотела ещё написать, как собаки разносят квартиру: чуть не разломали стол Димы, выломали дверь шкафа, чуть не разбили окно на балконе. Но это всё уже воспринимается, как мелочи, так что... даже не буду разглагольствовать.

Ну, в общем, как-то так. Хотела написать всё кратко, но я же так люблю поныть, хе-хе-хе.

@темы: собакен, синее лицо, помяску, дымим, воля силы, будь здоров!, puke

16:47 

Klein aber fein
Итак, сегодня большой радостью было то, что собака встала и сама попила. Глюкоза продолжается, капельницы продолжаются, взгляду малыша уже более осмысленный. Не "чумные глаза". После ветеринара приехали домой, отпустили немного походить во дворе по травке, так он увидел кошку и даже побежал за ней резво. Хо-хо-хо, прогресс! ТТТ.

Сегодня поняла в очередной раз, как меня бесит моя универская группа. У нас должна быть практика, собирались ехать в Ботанический сад на бал хризантем. Я, если честно, была вообще не в восторге от этой идеи, т.к. я не большой фанат хризантем. И если я захочу посмотреть на хризантемы, я пойду к мужу на работу. ) Ну да ладно. Т.к. я староста, я и организатор всей этой хрени. Списываюсь с преподом, он очень долго думает, сколько будет стоить автобус и билет. Потом вся группа очень долго думает, кто сможет поехать, а кто нет. Короче, сегодня обзваниваю всех, чтобы уже точный список составить. И все такие "Ой, а я тебе завтра скажу точно". Ох ничего себе!! Вы упали с Луны? В воскресенье мы едем, это надо договориться с автобусом, с Ботсадом, а завтра суббота уже. Им было дано две недели на то, чтобы решиться: ехать/не ехать. Но нееет, мы будем любитьмозги Алёне сейчас, а потом ещё обвинять Алёну в том, что "ачооомыыытогдааанеепоееехалиии". А, ещё одна моя любимая одногруппница, которая вечно выдаёт какие-нибудь тупости, отожгла. Звоню ей и спрашиваю, поедет ли она. Она такая "Ой, вряд ли", я говорю уже заученную фразу "Скажи "да" или "нет", т.к. "вряд ли" не прокатит, надо точно знать уже". На что она говорит: "Да? Ну ладно". И кладёт трубку. ШТОЗАНАХ.

Да идите вы в жопу, блин. Позвонила преподу, сказала, что не набирается достаточно человек в группе, чтобы заказывать автобус. "Давайте, - говорю, - куда-нибудь поближе сходим". На что препод сказал, что ему нужно подумать. Думальщики блин великие такие все. Фууух, я выговорилась.

Ужасно болит горло. Хочется убивать. Пойду-ка я посуду мыть и успокаивать нервы.

@темы: помяску, ой, девочки, puke

14:52 

Пост-Самайновое

Klein aber fein
Невероятнейший трындец.
Я, конечно, ожидала его, даже готовилась, но всё равно неприятно.

Дима приболел, я заразилась, и теперь, помимо всего прочего, чувствую себя, как бревно, плывущее по буйной реке. Горло болит, слабость накатывает, я бледнею и холодею, а потом обнаруживаю повышенную температуру. Но это ладно. Это лечится циклофероном, зверобоем и липой, а так же продолжительным сном, который я себе устрою в скором времени.

Всё бы хорошо, если бы не таксёныш, который оказался болен энтеритом. Доктор сказал, что, видимо, собакен подхватил болезнь ещё на улице, а в тепле как раз прошёл инкубационный период, и вот. Вчера напугал меня до слёз, когда вечером лежал и не мог подняться. Мы побежали в аптеку за глюкозой и циклофероном, пришли, а Киса нас активно встречает и виляет хвостом. Отпустило.
Сегодня повезли на капельницу. Когда я поставила Кису на стол, доктор вставил ему катетер, поставил систему и...
— Вы хорошо себя чувствуете? — спрашивает.
Я не ожидала такого вопроса. Ответила, что да.
— Курите?
— Д-да, — говорю, — а что?
— Сходите покурите, вы как-то побледнели.
Вышла покурить. Капельница закончилась. Завтра поедем ставить снова.
Всё должно быть хорошо. Когда таксёныша вылечим, отправим жить к моей бабушке.

Ко всему прочему, вчера нашу квартиру посетил незваный гость. Сколопендра. Захожу в комнату, смотрю на стену возле дивана, а по ней ползёт она. Чёрный сегментированный панцирь сантиметров 20 длиной, противные мелкие лапки, загнутый хвост, спереди - жвалы. Я не выдержала и завизжала не своим голосом:
— Сколопендра!
А она — шмыг — и под диван скрылась. И ни следа.
— Чего-о? — не поверил мне муж, — да это, наверное, мухоловка какая-нибудь.
Тут я взбесилась. Потому что то, что я видела эти доли секунды, не безобидная пушистая мухоловка. А самая настоящая грёбаная сколопендра. Дальше я уже вещала со стола, забравшись на него с ногами.
— Почему ты мне не веришь! — ору, — это реально сколопендра, она под диваном!
Дима собрал диван. Её нет. Тут я усомнилась в своём психическом здоровье. Прошло секунды четыре, за которые в моём мозгу прокрутились предположения о том, от чего бы это у меня могла случиться галлюцинация.
Но "галлюцинация" оказалась реальной. Той самой, которую я и описывала сначала. Дима, кстати, за это время успел погуглить картинки, изображающие сколопендр. Увидев существо на полу, он удивленно заявил:
— И правда сколопендра.
Я согласно завизжала и перешла в истерический плач. Нет, с моим психическим здоровьем явно что-то не так.
Убивать животину, хоть и гадкую, Дым не стал. Прихлопнул её тапком, сбегал за стаканом, засунул её каким-то образом в стакан (я старалась не смотреть) и выкинул из окна.
Меня передёргивало весь вечер. Фу-фу-фу, больше никогда в жизни не буду разглагольствовать на тему независимости и силы женщин. Фу-фу-фу, как хорошо, что у меня есть мужик!
Если честно, не ожидала даже от себя такой реакции. Ну, видимо, подкосила общая стрессовая ситуация.

Ах да, ещё у нас трубу прорвало. Ну, не сильно, и Дима её уже починил, но всё же вчера из неё знатно так набрызгало.

И что меня всегда интересует в подобных ситуациях, так это: ПОЧЕМУ ВСЁ СРАЗУ?

Хочу выздороветь, вылечить Диму и Кису и никогда больше не видеть в этой квартире сколопендр. Можно, а? Ну, пожалуйста.

@темы: викка, дымим, осенило, помяску, сегодня я многое понял(с), собакен

11:59 

lock Доступ к записи ограничен

Klein aber fein
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

Klein aber fein
Бвхаха! Заблокировала она! Пришло письмо: мы можем приостановить операции по вашему счету, но чтобы восстановить доступ, нужно будет или приехать к ним в офис в Москву/Питер или прислать заявление с нотариально заверенной подписью.

Хм.

@темы: помяску

18:30 

Klein aber fein
Я немного успокоилась, я даже могу работать. Что и делаю. Есть огроменное желание вычистить всю квартиру, вынести всё ненужное, вымыться до скрипа в бане, занырнуть в холодную воду и глубоко вздохнуть.

Потому что количество происходящей дряни в последнее время меня даже уже не удручает, не раздражает, а выбешивает.

Но я держусь, да.

@темы: воля силы, помяску

16:12 

Klein aber fein
У меня нет слов.

Сначала мы едем к бабушке на День рождения, и целый вечер чувствуем напряжение. Ну ок, это ничего.
Потом ложимся спать, начинаем общаться, общаемся до двух ночи, а вставать в семь. Ну ок, это даже интересно, много новых мыслей.
Утром мы встаём, собираемся за 15 минут и едем забирать маму с работы. Отвозим маму домой, а там трындец. Кто-то взломал дверь, вынес всё то, что обычно выносят воры. Ждём полицию. Общаемся с полицией до 12, едем в Севастополь.
На 5-м у меня глохнет машина.
Надо было сразу после Храма Солнца ехать к электрикам, блджад!
Стартер сломался. Завели машину с толкача, успели поссориться с Дымом, потому что я на него накричала матом. Отвезли машину к электрикам. Приехали домой, помирились. Хоть что-то радует.

Но ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ, А?!

@темы: синее лицо, помяску, железный конь

10:01 

lock Доступ к записи ограничен

Klein aber fein
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:22 

Klein aber fein
Мне завтра рано вставать, а я не сплю. Потому что я успокаивала маму. Я две недели у нее живу (раньше жила у бабушки), и периодически у нас случаются разговоры на пару-тройку часов. В этих разговорах речь ведётся о том, как всё плохо, и как она устала и хочет вернуться в Севастополь. Я же пытаюсь ей втемяшить, что, если она действительно чего-то хочет, нужно что-то для этого делать, а не горе заливать. И все всегда сводится к одному - она не может. И хоть что ты делай, хоть какие приемы не применяй, ни в какую.
Нет у нее радости в жизни, и я не могу ее убедить в том, что надо найти какое-то хобби хотя бы. И мне от этого горько. Смотреть на то, как близкий человек сам себя загоняет в болото. И вот руки опускаются. Не знаю, что делать. И могу ли я что-то сделать? Не знаю.

@темы: помяску, воля силы, puke, синее лицо

17:46 

Klein aber fein
Сегодня один странный мужик, выгуливающий маленькую собачку без поводка, увидел, как я тренирую Грека. И закричал:
— Отпусти его, пусть побегает, собака должна бегать.
И так несколько раз. Когда меня задолбало это слушать, я сказала, что тренирую собаку, и не намерена выслушивать поучения от незнакомца. Тогда он очень обиделся и начал показывать на свою собачонку:
— Вот я своего придурка отпускаю, он у меня все команды знает. Придурок, ко мне!
Собачка в этот момент бегала кругами вокруг нас с Греком, яростно желая поиграть. Сначала я хотела разозлиться: отвлекают. Но потом поняла, что это для дрессировки полезно, и успокоилась. Грек спокойно сидел рядом. Прогресс.

Но осадочек после этого случая остался. Просто надоели люди, которые считают, что воспитание собаки — бесполезная трата времени. И ладно, мужик и его собачонка, гуляют они на пустыре, вдали от людей и собак. Да и размеры животного как бы намекают на то, что большой вред оно не способно причинить. Но есть же такие индивидуумы, которые и кавказцев ленятся тренировать...

накипело

@темы: собакен, помяску

02:17 

Klein aber fein
короче, мне как-то очень плохо, меня как будто ножом в спину рубануло, поэтому я показушно страдаю и работаю, потому что не могу спать
и если утром кое-кто не признает, что был не прав, мне станет еще хуже
потому что я устала извиняться
и не буду,
а значит - никто не будет,
и наступит
**ец :bang:


@темы: puke, дымим, помяску, синее лицо

16:19 

Klein aber fein
05:50 

Klein aber fein
приехала к родителям отдохнуть, называется... тут-то меня и настиг приступ цистита. здравствуй, осень, блджад.:(((

@темы: помяску, будь здоров!

11:48 

Klein aber fein
Каждый раз в ситуации приближающегося Пиздеца Дня рождения, мне кажется, что кто-то должен всё решить за меня. Точнее, мне этого подсознательно хочется. Как в фильмах, когда ГГ не хочет праздновать, а его друзья кооперируются и закатывают офигенную вечеринку-поздравление. Только в жизни такого не бывает. Во всяком случае, в моей. Все слишком разные, чтобы объединяться, нет общей компании. Это гложет меня уже не один год: отсутствие постоянной дружной компании.
А еще ежегодное недовольство проведенным ДР. Ну то-есть, все круто, конечно, но могло бы быть и лучше, и вообще, я хотела совершенно другого. Я понимаю, что это заскоки. Надо что-то с этим делать.
Решение придёт, очевидно, с осознанием, что нельзя ВСЕХ собрать в одном месте. Так не бывает. Снять розовые очки.
И провести уже этот день наедине с Дымом. А потом поехать к родителям. Надоело думать о других и о том, как кто-то что-то воспримет.
Я совсем помрачнела, поскучнела и скуксилась, предвижу комментарии. )

@темы: puke, воля силы, ой, девочки, помяску, синее лицо

13:19 

Klein aber fein
Вот сегодня мы переезжаем.
Я в печали:
- Я серьезно поссорилась с лучшим другом.
- Жить в деревне летом, как я мечтала, не получится.
- Жить получится у "свекрови", скажем так.
Скажем так, я не в печали, я почти в отчаянии, но уже на стадии размышления, зачем мне все эти уроки.
Стадия саморазрушения, истерик и рыданий прошла.

Радоваться тоже есть чему. Но оно же всегда так у меня, если что-то неидеально, то все, мне кажется, что жизнь не удалась и что я дурак. ))

@темы: puke, ой, девочки, помяску, синее лицо

every little step

главная