• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ой, девочки (список заголовков)
08:59 

Klein aber fein
Иногда мне хочется биться об стенку головой из-за своей чудесной тупизны. Ну серьёзно. Вот я начала изучать вёрстку зимой. Вот уже лето, а я ещё не бог вёрстки.

Мало того, я сверстала два сайта, всё ок. А на третьем я не могу банально расположить блоки так, чтобы они друг на друга не лезли. Аргх!

А мне же ещё нужно применять семантическую вёрстку. И по плану к концу этой недели мне нужно сверстать сайт с применением семантики.

У меня не опускаются руки, просто я так хочу уже владеть хотя бы базовыми навыками, а не тупить над хэдером два дня. Как все было просто без этой семантики: налепил div-ов, назвал их, как нужно, и всё. А оказывается, что это прошлый век. И что float использовать — тоже не рекомендуется.

Мой мозг!

P.S. На самом деле, я понимаю, что вот такие вот ситуации — часть профессии. Не зря у верстальщиков есть присказка "пошло-поехало". И сам процесс познания, решения задачи, а потом воплощения в жизнь понятого — он доставляет. Но находиться в этой точке идиотизма, как в детстве, когда сидишь над задачей по алгебре или геометрии — вот это бесит.

@темы: улыбаемся и пашем, ой, девочки, воля силы, feel fuck

17:44 

вечная монотонность и однообразие

Klein aber fein
Ведение трекера привычек не только дисциплинирует и эм... прививает привычки, но и позволяет отмечать кое-что другое. Например, дни позитива и негатива. Так можно отслеживать жизненные периоды, в которые что-то пошло не так. А потом, анализируя эти периоды, можно усилием воли ловить моменты, с которых начинается погружение на дно. И в результате на дно не погружаться. Или погружаться, но осознанно, что намного ценнее.

Для меня осознанное погружение на дно — это разрешение испытывать негативные эмоции к людям, событиям и к самой себе. Потому что, камон, я всё равно испытываю эти чувства, но ведь гораздо полезнее их проживать, осознавая, почему так, а не глушить это всё, натянуто улыбаясь и читая мантры "я на позитиве, я на позитиве".

Вот это осознание возможности быть злой, уставшей, недовольной, агрессивной (главное - агрессивной) - оно дорогого стоит. Потому что всё время до него, когда я сталкивалась с собственной тенью, мне становилось страшно, непонятно и страшно непонятно. В итоге страдали ни в чем не повинные люди и тд.

А ведь всё всегда лежало на поверхности. Все эти размышления о либидо и мортидо, о сублимации, о трансформации агрессии. Я это всё знала. Но вот пришёл новый уровень понимания, когда знание превращается в действие.

Так, впервые, когда вчера я начала гнобить сама себя за неуспеваемость, и говорить, что я вообще никто и ничего не достигла, я не заглушила это в слезах, после которых обычно приходит успокоение. Неет, я начала методично выковыривать все страхи, которые превращались в тезисы, а тезисы превращались в планы действий. Где-то на поверхности все эти срывы выглядели так и раньше. Но тут есть корневое различие: я не ругала себя за то, что ругала себя. Почему? Потому что вовремя остановилась и не перешла ту грань, за которой начинается тотальное погружение.

Здесь самые главные вопросы, которые задаешь сам себе: во что я могу это трансформировать? Вот у кого-то такое получается само собой, ну а точнее, у кого-то такой бэкграунд, что трансформация негатива выработана годами. Я знаю людей, которые агрессию переводят в шутку, знаю тех, кто недовольство собой переводит в работу, знаю тех, кто боится высоты до усрачки, но бляха муха прыгает с высоты 300 метров.

Что я видела в своей семье? Агрессия = крик, ругань, обвинения других, иногда даже рукоприкладство. После этого все успокаивалось, шли извинения, и вроде всё ок. Только нет, не ок.

Всё это так просто, настолько на поверхности, что кажется, блин, Кляйн, ты действительно только сейчас до этого дошла? Но это капец как сложно, ребята! Это работа с такой глубинной самостью, с которой сталкиваешься не каждый день.
Ну и конечно же, всё это происходит в период Литы. Чего и следовало ожидать.

@темы: улыбаемся и пашем, сила воли, сегодня я многое понял(с), прекрасный мир, помяску, ой, девочки, воля силы

08:44 

Klein aber fein
Один из наилучших способов общения в момент возникающего конфликта — внятно, спокойно, без наездов и ВСЛУХ сказать человеку, что ты в данный момент чувствуешь и почему.

Так, например, твои чувства для тебя самого же становятся понятными, ты от них не отказываешься и не собираешься куда-то там их затыкать. Так и до человека доходит, что что-то происходит.
Так получается посмеяться над возникшим конфликтом, вместо того, чтобы погружаться в него с головой.

Действует только на близких, потому как не-близким, в основном, наплевать, что ты там чувствуешь.

@темы: ой, девочки, это грибы пишут, сила воли

18:03 

Klein aber fein
Когда со всех сторон накатывают приступы бессилия, отчаяния и грусти, сковывает грудь от ожидания следующих событий, хорошо делать следующее:
- соглашаться на поздне-вечерний призыв друзей сходить в бар. Условие: быть за рулём, не пить ничего алкогольного, наслаждаться моментом, разговорами, атмосферой.
После этого хорошо сидится за дипломом до трёх часов, и мозг даже работает.

- идти в лес буквально на часок - выгулять собаку. Там высокие сосны, низенькие дубки, зелёная трава, чистое небо, тепло, спокойно и радостно. Пёс прячется в тенёк, носится за бабочками, смешно клацая зубами.
После этого можно спокойно воспринимать всё, что происходит в квартире свекрови, готовить парные котлеты, отстранённо слушать ругань и быть не-здесь. читать дальше

- петь в процессе мытья посуды.
После этого мир становится не таким уж неприятным.

После этого почти ничего не страшно.

@темы: ой, девочки, улыбаемся и пашем, собакен, синее лицо, простые радости, прекрасный мир, помяску

13:35 

Klein aber fein
8 числа было новолуние, и я решила отслеживать, как будет протекать моя жизнь с началом года обезьяны.

что я могу сказать про эти 8 дней:
- я подружилась с одной милой старушкой, когда отвозила ей книгу. Буду звать её тут Э.Г. Она совсем не от мира сего, очень странная, но напоминает мне нянюшку Ягг из цикла "Ведьмы" Терри Пратчетта.
- часто начала рано вставать и успевать делать всякие дела до работы.
- заболела, и два самых адских дня, когда показано валяться и пускать сопли-слюни, работала и отбывала практику по дворцам Крыма.
- занималась йогой (до болезни) и чувствовала себя прекрасно (на второй день, когда перестали болеть все мышцы))
- начала печь хлеб, и Дима тоже стал печь.
- офигела от надвигающегося П*ЦА в виде университета.
- осознала, что подходит срок, и скоро я уйду из "Фолианта".
- наконец-то записалась к врачу!1один. Это отдельная история, от которой у меня уже опускались руки. Сначала мне поставили диагноз, потом выписали лечение, но "это не всё, остальное тебе должен назначить другой врач, запишись к нему, вот направление". Ок, пошла записываться: "ой, а у нас запись только на две недели вперёд". Ок, через две недели я заболела. Записалась ещё через неделю. "Ой, а что ж вы не написали заявление, чтобы прикрепиться к нашей поликлинике? Мы не можем вас принять, приходите в четверг". :out: Пойду в четверг...
- ходила в гости, принимала гостей (теперь, из-за того, что я живу на выселках, гости приходят ко мне на работу)).
- прекратились кошмары, а я даже не успела почистить ловец снов.


сейчас, вот-вот, я перестану кашлять, приду в себя, и можно будет продолжать активные действия.
а пока не выматываю себя, отдыхаю, много пью (чай)).

@темы: улыбаемся и пашем, сегодня я многое понял(с), ой, девочки, дымим, воля силы, будь здоров!

15:51 

Ускорим протоны. Унизим мыслью. Новые услуги нашего магазина.

Klein aber fein
Вчера я узнала, что мои протоны слишком замедлены, что один мужчина не преминул исправить. Он поводил руками перед моим лицом, сказал, что протоны ускоряются (кстати, довольно резво).
— Закройте глаза. Видите белый экран? Вывожу изображение протона.

Прекрасно. Весь день ходила с ускоренными протонами. Ваши протоны ещё не ускорены? Тогда мы идём к вам. Не, ну ачо, это просто, видимо.

---

Сегодня же я поняла, что унижаю людей одним своим видом, и даже мыслью.

Обычный день, когда любой живой человек в магазине воспринимается, как диковинка. Кладбищенская тишина, разрываемая тоскливым завыванием нью-эйджа.

Заходит барышня. Выглядит, нужно отметить, довольно странно. Огромная, не слишком чистая куртка, такой же огромный платок, надетый на ещё один платок. В общем, комично. "Бывает", — думаю я и, улыбаясь, здороваюсь. Нет, ну правда, бывает. И я уже привыкла не придавать великого значения внешнему виду человека. Потому что работница почты, которая выглядит, мягко говоря, не очень, — один из лучших моих собеседников. А прилично одетый и солидный мужчина вон в предыдущем абзаце протоны разгоняет. Короче, к чему это я — вид женщины меня нисколько не задел, не опечалил и не заставил задуматься о её человеческом достоинстве.

— А какие у вас есть книги Степановой? — спрашивает барышня, — и есть ли вообще?
Я дежурной фразой уточняю:
— А какие вам нужны?
Барышня обижается почему-то. И переспрашивает:
— Какие есть?

Я подхожу к полке с книгами, указываю на них и говорю:
— Ну, посмотрите здесь.
Барышня смотрит на меня пронзительно и зло и задаёт вопрос, ставящий меня в тупик:
— А без унижения никак? Или у вас так принято?
— В смысле? — не нахожусь я.
— Ну без мысленных наездов.
— Я не понимаю, о чём вы, — делаю я покер-фэйс и удаляюсь за прилавок. Затем объясняю, что вообще-то в моих планах было помочь барышне, уточнив, какую книгу она хочет, чтобы посмотреть, может, она есть во втором магазине. На что женщина что-то тихо бурчит и удаляется. Униженная и оскорблённая. Оставив меня в недоумении и с вопросом "ШТА?!".

Мораль сей басни такова: нахуй так жить прастите. НЕ НАКРУТИ! Вот правда, это нужно сделать заповедью. Приношу искреннюю благодарность этой барышне за то, что она показала мне, как со стороны (и, причём, в гротеске) выглядит человек, искренне считающий, что его все хотят обидеть и ОСКОРБИТЬ!11разраз.

Читаю мантру:
Быть проще. Улыбаться. Не накручивать. (Как заменить на фразу без "не"?))

@темы: лучшие друзья девушек - это фолианты, ой, девочки, это грибы пишут

08:39 

О жизни

Klein aber fein
В субботу пришлось уйти с работы раньше, потому что выключили свет. Пришлось — это ключевое слово, потому что уходить оттуда не хочется. И вот я пыталась понять, почему. Мне хорошо дома, дома любимый муж, дома тепло и можно валяться на диване. Но хорошо и в "Фолианте". Возможно, так действует новизна, возможно, дух магазина, а может, что-то другое, но пока меня это устраивает.

Так вот, выключили свет и я ушла с работы в шесть, ко мне приехал Дым, и мы поехали в паб Harat's, потому что очень хотелось выпить любимого пива. Любимое пиво оказалось чрезмерно дорогим, но это нас не остановило. Мы провели прекрасный вечер, сидя сначала за барной стойкой и общаясь с Ю-ю (так его называет Дым, ха-ха). Ю-ю — это мой одногруппник, один из трёх человек в моей группе, с которыми можно общаться, есть о чём, и это не вызывает рвотные позывы. Потом мы с Дымом уединились на мягком диванчике и спорили о Предназначении. Души, человека, общества, моём и его предназначении. Тут пошёл какой-то сдвиг, потому что потом мы поссорились и долго выясняли и выкапывали тараканов из голов друг друга, уже по приходу домой.

В воскресенье же у меня был выходной, который я провела с пользой. Сначала быстро прибралась дома, потом выехала на 5-й километр, где меня уже ждал Дима. Там мы купили продуктов, попили кофе и, дождавшись моего заказчика, поехали в село смотреть на круглый дом.

Круглый дом оказался не круглым, а вот таким:


Он сделан из глины, на крыше — битумная черепица, похожая на чешую. Внутри ещё нет отделки, кроме плитки в предполагаемой ванной. Но уже чувствуется особенный уют. Сверху, в главном куполе, есть круглое окно. Там, прямо под этим окном, на втором этаже дома, планируется разместить спальню. А из окон первого этажа - крутые скалы Качи-кальона. Место завораживающее. Атмосфера в доме непривычная. Не чувствуешь себя зажатым, между четырех стен, нет острых углов. Всё округлое и кажется мягким. Дым называл его "кукольным домиком". Сказал, что не смог бы в таком жить. А я не знаю. Наверное, смогла бы.

После просмотра, поехали к морю, сидели с заказчиком и устраивали мозговой штурм по текстам. Освободилась я только часов в десять вечера. Голова шла кругом. Что характерно, ха-ха. Работы — море. Хочется сделать что-то эпохальное, этот проект меня вдохновляет.

Хочется неактивный выходной. Но в следующий — в четверг — мы поедем на спектакль Коко. Хотя спектакль вечером, а весь день перед выездом можно просто валяться дома.

@темы: улыбаемся и пашем, сила воли, прекрасный мир, ой, девочки, лучшие друзья девушек - это фолианты, дымим, воля силы

09:45 

Klein aber fein
Всё потихоньку приходит в нужное русло. Пункты плана на конец года выполняются, здоровье скоро придёт к норме (потому что на крики организма наконец-то обратили внимание), да и в целом, всё должно быть хорошо.

Эти весёлые горки отчаяния и апатии заканчиваются внезапно. Один раз ты просыпаешься, включаешь Faun - Mit dem Wind. И вот, ветер уже не суровый, уже не рвёт на части. И вот, начинаешь подплясывать в такт на кухне, готовя душистый кофе со специями. И вот, игры собак в квартире уже не раздражают, а веселят. И вот, хоть в зеркале всё не очень радужно, смотришь на себя без гадкого чувства разочарованности.

Просто вчера перед сном я подумала: "А что, если я буду так относиться к своим детям, как отношусь к себе? А что, если я отношусь так вообще ко всем людям? Что, если я слишком много жду от людей, слишком много требую? Но люди — не роботы. И я. Я тоже."

Нужно запомнить этот факт.

@темы: воля силы, ой, девочки, простые радости

14:41 

Klein aber fein
Еееееей! Я восстановила свою почту. Слава богам, там не было заказов, и я никого не подвела. Зато там 600 с фигом писем, которые нужно разбирать. Веселье!

@темы: простые радости, прекрасный мир, ой, девочки

10:31 

Klein aber fein
Как жить, когда ты приходишь в гости к свекрови, а там, за светской беседой, тебе выдают:
"Да так им и надо в этом Париже, нельзя издеваться над пророком, я сама из мусульманской страны!"

Серьёзно? Нет, серьёзно?
Эта женщина поражает меня своей нелогичностью и идиотизмом, граничащим с жестокостью. Это тот человек, у которого висит табличка, где написано "главное — любить и прощать" или что-то такое. И тут — "да, не, это нормально, что людей убили".

Мне будет страшно оставлять с ней наших с Димой детей.

@темы: помяску, ой, девочки, воля силы

11:59 

Klein aber fein
Чувствую себя отвратно. Вчера почти всю ночь не спала из-за боли в горле. Как-то трудно заснуть, когда каждый раз, как ты глотаешь слюну, чувствуешь адские муки. Ещё волновалась, что таксёныш оторвёт катетер с лапки. А то он ожил и стал обращать внимание на всякое. В том числе на непонятную фигню на своей же лапе.

Ну, катетер остался на месте. Кису мы отвезли к ветеринару на капельницу, с него там сняли катетер, сказали продолжать лечение. И у меня как камень с души упал, потому что опасность миновала, три самых страшных дня пережито. Теперь таксёныш сам пьёт, сам ест рис с курочкой и ему не нужно каждый час колоть глюкозу. И на капельницы возить его тоже больше не нужно.

Во время болезни Кисы Грек сначала ревновал нас, потом привык. Когда маленький друг пошёл на поправку, я заметила оживление и в поведении Грека, он стал чаще подходить к Кисе, играть с ним и т.д.

В общем, после вчерашней поездки к ветеринару я была совсем вымотана. Да, к тому же, голодна, потому что утром смогла "съесть" только полстакана йогурта. Тут-то мне на помощь пришёл выздоровевший муж. Он меня в постель уложил, заставлял полоскать горло, приготовил еду, помыл посуду и прибрался в квартире, выгулял Грека. Молодец, муж, так держать, муж.

Посмотрели вторую серию 4 сезона "Американской истории ужасов". читать дальше

А, ещё я вчера посмотрела начало сериала Dirt. Перевели его у нас как "Жёлтая пресса". Что я могу сказать? Скандалы, интриги, расследования, шикарная Кортни Кокс, фапабельный кучерявый парень, похожий на Джона Сноу, но круче... Ну и Александра Брекенридж - в первой серии её совсем мало, но дальше будет больше. Правда, тут она блондинка, ну и ладно. По сюжету - ничего особенного и захватывающего, мир голливудских звёзд, но вот сами персонажи заставляют смотреть дальше. Что будет с Люси и этим кучерявым? Как разовьется персонаж Александры? А, еще изюминка сериала - папарацци с шизофренией. Это вообще нечто )

Вроде бы всё. Моя интересная жизнь в болезни описана )) Пойду полоскать горло, как раз таймер зазвенел.

@темы: будь здоров!, feel fuck, пинохуание, ой, девочки, дымим, собакен

23:04 

Klein aber fein
Три ха-ха мне, которая собиралась не смотреть больше ужасов на ночь. Начали 4-й сезон "Американской истории ужасов". Ну, на самом деле, совсем не страшно. Клоун, правда, криповатый, но это из-за того, что я вообще маньяков всяких не перевариваю и этот страх у меня в подкорке. Снято, как обычно, хорошо.

Но блин! Моей любимой няши Брекенридж в этом сезоне не будет! *рыдает* Ладно, порыдала я пару минут и пошла смотреть, где она ещё играла. Оказывается, она в "Баффи" появлялась один раз. Я как раз собиралась пересмотреть. Правда, сезона так с четвертого, наверное, а то первые три я уже наизусть знаю. Даже в оригинале.
Ну и повод посмотреть "Грязь". Там про журналистов, почти профессиональный интерес.))

Но я отвлеклась, да. По первой серии, короче, мало что можно сказать о сезоне. Интригует, конечно. И ещё: да Эльза ж натуральная Баба Яга костяная нога! Ну или деревянная, но всё равно!

@темы: это грибы пишут, ой, девочки

16:47 

Klein aber fein
Итак, сегодня большой радостью было то, что собака встала и сама попила. Глюкоза продолжается, капельницы продолжаются, взгляду малыша уже более осмысленный. Не "чумные глаза". После ветеринара приехали домой, отпустили немного походить во дворе по травке, так он увидел кошку и даже побежал за ней резво. Хо-хо-хо, прогресс! ТТТ.

Сегодня поняла в очередной раз, как меня бесит моя универская группа. У нас должна быть практика, собирались ехать в Ботанический сад на бал хризантем. Я, если честно, была вообще не в восторге от этой идеи, т.к. я не большой фанат хризантем. И если я захочу посмотреть на хризантемы, я пойду к мужу на работу. ) Ну да ладно. Т.к. я староста, я и организатор всей этой хрени. Списываюсь с преподом, он очень долго думает, сколько будет стоить автобус и билет. Потом вся группа очень долго думает, кто сможет поехать, а кто нет. Короче, сегодня обзваниваю всех, чтобы уже точный список составить. И все такие "Ой, а я тебе завтра скажу точно". Ох ничего себе!! Вы упали с Луны? В воскресенье мы едем, это надо договориться с автобусом, с Ботсадом, а завтра суббота уже. Им было дано две недели на то, чтобы решиться: ехать/не ехать. Но нееет, мы будем любитьмозги Алёне сейчас, а потом ещё обвинять Алёну в том, что "ачооомыыытогдааанеепоееехалиии". А, ещё одна моя любимая одногруппница, которая вечно выдаёт какие-нибудь тупости, отожгла. Звоню ей и спрашиваю, поедет ли она. Она такая "Ой, вряд ли", я говорю уже заученную фразу "Скажи "да" или "нет", т.к. "вряд ли" не прокатит, надо точно знать уже". На что она говорит: "Да? Ну ладно". И кладёт трубку. ШТОЗАНАХ.

Да идите вы в жопу, блин. Позвонила преподу, сказала, что не набирается достаточно человек в группе, чтобы заказывать автобус. "Давайте, - говорю, - куда-нибудь поближе сходим". На что препод сказал, что ему нужно подумать. Думальщики блин великие такие все. Фууух, я выговорилась.

Ужасно болит горло. Хочется убивать. Пойду-ка я посуду мыть и успокаивать нервы.

@темы: помяску, ой, девочки, puke

21:26 

Klein aber fein
Похолодало резко.
Как-то мы вышли из университета и удивились тому, какой поднялся ветер. А на следующее утро я проснулась и первое, что заметила: запотевшие окна на балконе, а сквозь них виднеются желтеющие листья деревьев.
Вот и осень.
Правда, говорят, что скоро снова потеплеет. Но пока есть время на горячий чай и тёплый плед. Хочется именно в этот период поехать в лес с большим термосом вкусного чая и пройтись по тропинкам, вдыхая свежесть. Смотреть сквозь деревья на солнечные блики, а потом сесть в тёплую машину и поехать в тёплый дом. :)

Сессия в разгаре.
Интересные пары чередуются со скучными, так же как и адекватные преподаватели чередуются с ненормальными.
Пока меня баттхертит от двух: один, психолог, хоть и вёл лекции живо и неординарно, но проявлял какой-то нездоровый интерес к сексуальным темам. А второй, преподаватель предмета "предпринимательство и риски в туризме" все две лекции дискутировал с нами на тему того, нужно ли женщинам на самом деле работать. И еще о том, как влияет на экономику то, что уставшая после работы женщина не может уделять своему мужчине нужного внимания. Не может быть, видите ли Музой для своего Героя.
:facepalm:

Да уж. А в остальном, всё хорошо.
Вот только машину нужно починить и по докторам походить. Ну, это впереди.
Я так понимаю, Мироздание посмеялось над моей идеей очистить ВСЁ за месяц. Оказалось, что дом я очистить смогла лишь за два месяца. И то, ещё там и тут встречаются штуки, от которых нужно избавиться.
На очереди в программе очищения как раз-таки машина и тушка. Надеюсь, хоть к Йолю справлюсь со всем.

И ещё, совсем не в тему, но для истории, выложу тут несколько фотографий с сентябрьской поездки на свадьбу к товарищам. Уж очень они мне нравятся.
читать дальше

@темы: викка, воля силы, железный конь, ой, девочки, осенило, улыбаемся и пашем, фотоя

14:05 

Klein aber fein
Хочется просто построить дом общими силами, собственными руками выложить каменную дорожку в лес, огородить дом невысоким деревянным забором, сделать калитку и выкрасить её в зелёный цвет.

Просыпаться рано, заниматься самовоспитанием, медитировать, идти в лес: пробежка или прогулка. Все спят. Утренняя прохлада, солнца ещё почти не видно.
Приходить с прогулки: в руках – корзинка с сезонными дарами, травами, шишками и прочим важным. Рядом – собака, а дома – ещё спят любимые мужчина и дети. Подходить, напевая «где моя зелёная дверь», заходить в просторную кухню.

А там: деревянный стол. На нём вальяжно посапывает чёрный кот, приоткрывает глаз и, завидев меня, как бы нехотя спрыгивает, трётся о ноги. Лучи восходящего солнца проникают в комнату. Пахнет свежим хлебом и кофе с корицей и гвоздикой. Я готовлю завтрак для всей семьи.

Хочется, чтобы у меня было своё место: настоящая мастерская, где я, наконец, научусь делать что-нибудь своими руками. Или, может, не научусь. Может, я буду печатать стихи и книги. Может, у меня будет полчаса на себя, и я буду рисовать акварелью. А может в мастерской воскреснет из пыли мой синтезатор и запоёт гармонично.

Хочется, чтобы приезжали гости, и чтобы для них было место. Чтобы им было уютно, и чтобы они хотели возвращаться. Чтобы были тёплые летние беседы во дворе и уютные зимние вечера дома. Чтобы каждый, кто входил в дом, чувствовал себя в своей тарелке. Но при этом, чтобы в доме было страшно и неуютно тем, кто пришёл в него с недобрыми намерениями. Чтобы зло, подходя к зелёной калитке видело сначала большого чёрного пса, а потом мистического кота с зелёными глазами. И шло дальше. Бежало. Не оглядываясь.

Хочется садиться за руль, везти семью по делам или самой ехать по делам и знать, что позади, в зелени утопает наш уютный дом. Наше гнездо. Наша крепость. И знать, что тебе всегда есть, куда возвращаться.

@темы: прекрасный мир, ой, девочки

14:36 

Klein aber fein
Ночью была гроза.
Сначала я услышала яростные раскаты грома, а после — как Грек карабкается под диван. Надо сказать, что Грек — тот ещё конь, а под диваном не так уж много места. Но зато безопасно, да. Нет-нет, я без сарказма, я действительно считаю, что Грек — молодец, выбрал хорошее место. Потому что я после второго сильного раската спряталась под пододеяльник, которым укрываюсь по ночам. А это, скажем так, не очень хорошее укрытие.

Через какое-то время я, конечно, перестала бояться, а просто слушала ливень и наслаждалась. И надеялась, что утром всё ещё будет дождь. Но, конечно же, его не было утром и нет сейчас. Зато перестало быть душно, зато можно почувствовать свежий ветерок и запах мокрой земли.

---

Если о приземлённом, то вчера у меня был часовой разговор с компанией Яндекс.
Потому что внезапно я потеряла доступ к собственной почте. Как так вышло, непонятно. Я просто вышла из почты на работе, чтобы зайти в Яндекс Вебмастер сайта. И... та дам! Не смогла зайти в свою почту обратно. Потому что не подошёл пароль. Хотя я его не меняла.

Я, конечно, перепробовала все существующие свои пароли. Ну вдруг я во сне поменяла пароль. Ни один не подошёл. Тогда я решила воспользоваться функцией "вспомнить пароль". Мне предложили ввести подтверждённый номер телефона. Тут-то я обрадовалась! Ну, у мне же с Яндекс Денег приходят уведомления на телефон. Значит, он подтверждённый. И что? Я ввожу свой номер телефона, а он не типа подтверждён.

Здесь я разозлилась. Как так-то? В итоге: мне нужно отправлять анкету, ждать, пока восстановят доступ. А Яндекс Деньги я заблокировала. Там, конечно, немного, но мне было обидно, если бы кто-то их спёр. Может, паранойя, ну и ладно.

---

Сегодня я не поехала в офис, потому что не очень хорошо себя чувствую. И вот, пишу в блоге, вместо работы. Точнее, оправдываю это тем, что жду ответа начальства. Ага.

@темы: собакен, ой, девочки

22:54 

Klein aber fein
Я тут решила устроить месяц очищения.
Дом, машина, мысли, тело.
Сегодня был первый день. Отчеты в закрытых записях.
Я, конечно, сомневаюсь, но вдруг кому-то интересно будет следить за прогрессом (и может, пинать меня, если заброшу).
П.С. Ну и да, если вам интересно - в комментариях напишите, я открою записи.

Вопрос: Интересно?
1. Да  6  (100%)
2. Нет  0  (0%)
Всего: 6

@темы: ой, девочки, воля силы

15:51 

Klein aber fein
Голос моей души не исчез. Он всё ещё со мной, он рвётся наружу в песнях. Но каждый раз ему всё сложнее, ведь каждый раз, когда он появляется, я тут же загоняю его обратно. Я расшаркиваюсь, приношу свои извинения и всячески принижаю себя, чтобы вдруг не доставить неудовольствия окружающим. Вдруг они подумают, что у меня есть душа? Вдруг они подумают, что я умею чувствовать? Вдруг они будут смеяться над моей этой способностью?

Самое интересное, что это раздутый эгоцентризм, ведь люди - все люди - имеют душу. Не одна только я. И у каждой души свой голос. Кто-то говорит с ней, работая, кто-то — общаясь с людьми, кто-то ещё как-то. А я вот пою. Я читаю стихи. Я вхожу в транс и рассказываю истории, и рассуждаю. И так идёт связь с душой.

И я слышу её голос. Он теперь робкий, потому что загнанный. Но он мягкий, он добрый, и он скоро будет громче.
Итак ответ на вопрос, что случилось с голосом? Я его заглушила. Уменьшила громкость, чтобы не доставлять проблем. Как будто кто-то просил меня об этом. Как будто кто-то когда-то говорил мне, что это неуместно, что я не вписываюсь в формат. Да нет же, все всегда говорили только хорошее. Может, из вежливости - вот первая мысль.

Может, это что-то из далёкого детства? Может кто-то когда сказал мне молчать? В любом случае, откуда бы это ни взялось. Это первая кость. Первая погребенная кость - мои песни, мои истории, мои разговоры с другими людьми.

Погребенные кости - это то, что есть во мне, но что я отрицаю. Или загоняю далеко и глубоко в себя. Это то, за что я постоянно извиняюсь, хотя не нужно.
А еще погребенные кости - это забытые ощущения гармонии.
Гармония была со мной, и я помню её мир. Помню все звуки, присущие ей - мелодичное позвякивание музыки ветра, шелест утренних штор. Помню запахи - сандал и мирра, и запах мокрого веника, и горячего тела. Помню картинки и помню своё спокойствие. Спокойствие, с которым я воспринимала любые события.
И свет, который я сама излучала.
Вот чего мне не хватает. Этого внутреннего света, спокойствия и уверенности. Этого стержня, на котором держится гармония.

Моё инстинктивное Я не может до меня докричаться. Всё то же самое, помехи в связи, недостаточная громкость. Нет-нет, я слышу. Я слышала, как мне сказали "пойди переночуй в том доме или хотя бы оставь там собаку". Но я не слушала. "Что? Что за глупости? Я всегда думаю глупости." Кто прислушивается к глупостям? Не я. Поэтому и себя я тоже не слушаю. Потому что считаю себя глупой. Бедное, бедное моё инстинктивное Я. Ведь ему столько лет, веков даже. Ведь оно прошло множество поколений и знает всё. А я считаю его глупым. Вот оно что.

Нужно только отпустить себя на волю, а этого я не делала давно. Всё как-то по накатанной. Нужно просто прислушаться к себе. И делать то, что говорит внутренний голос. La Loba, Старуха, мудрость веков говорит со мной языком стихов, песен и внезапных мыслей. Нужно их уважать.

Кость первая - возможность петь и говорить без страха и без упрека самой себе.
Кость вторая - гармония, спокойствие, уверенность и свет.
Кость третья - во мне мудрость веков, слова, которые приходят мне на ум - нужные слова.

Открытость и искренность - вот, что я ценю в людях. Но сама закрываюсь.
Не надо больше.
Нужно открыться. И смотреть, что будет дальше.

@темы: прекрасный мир, ой, девочки, воля силы

13:31 

Klein aber fein
Было круто, мы с Юрой сначала сидели и пили пиво в баре, никого не было, кроме нас. (Бедные работники бара, но что поделать, се ля ви). Мы общались о ремарке, хэмингуэе, поэзии, таланте и искусстве, о крымских степях. И о многом другом. Корочее оооочень круто общались ) Потом пришли Дым с Лилей, и мы все пошли провожать Лилю. И общение было уже не такое крутое, потому что самое лучше общение - это один на один. Но зато Юра давал мне слушать очень хорошую музыку. Я периодически надевала наушники и смотрела на людей, не слыша их, и это было так забавно: видеть только мимику, эмоции, жесты, не зная об их причине. Была очень теплая ночь, настоящая августовская. И потом я как-то неожиданно стала пьяной и начала, кажется, нести чушь.

Ну а сегодня, как водится, очень трудно жить. Зато уже не так тоскливо, как вчера вечером.

@темы: алёна в шлем, ой, девочки, пинохуание, прекрасный мир, простые радости

19:52 

Klein aber fein
Прошёл только что хороший дождь. Посвежело. Даже в голове светлее стало. И проще всё как-то. Духота всё же сводила с ума.
Зато я в очередной раз убедилась, что машина мне необходима. Потому что вчера оставила её возле дома ЗФ, чтобы можно было чего-нибудь ночью выпить. А сегодня днём пришлось ехать на общественном транспорте. На большом автобусе по объездной дороге, точнее. А ещё точнее — на большом автобусе с одним-единственным люком и с закупоренными окнами. И тут меня накрыло.

Мало мне того, что я вчера два раза чуть в обморок не падала, когда на примерке платья стояла. В общем, спасибо небу за дождь.
Да, кстати об обмороках. Интересное было явление. То ли недосып, то ли нервы. И ещё потом оказалось, что швее на ночь страшные вещи рассказывали про городской морг. И она вот с такими мыслями ночью мне платье дошивала. Немудрено, конечно, что меня тошнить начало.

Ну, главное, последние стежки делались в весёлой и дружеской атмосфере, так что всё будет хорошо.

Завтра нам привезут два ящика лаванды. И да, завтра мне предстоит вечер с ЗФ. И ночь у ЗФ. Надо как-то скрасить это. Приехать на маникюр впритык к шести вечера, например, а после него уйти гулять одной. Не хочу я нервничать накануне свадьбы, а ЗФ в последнее время, как никто, заставляет меня это делать. Ну и да, вернуться в девять-десять, как хорошая девочка и "ой, пора спать, завтра великий день, надо выспаться!".

---
Девичник, кстати, прошёл спокойно. Да и не девичник это был вовсе. Была только Оля, а потом присоединился Коля. Сидели в "Чешском сладеке", болтали, а потом разъехались по домам. У Дыма, кстати, тоже тишь да гладь - они с друзьями резались в Манчкин. Никакого тебе трэша и угара. Да его и не хочется в последнее время.

@темы: ой, девочки

every little step

главная