День прозрения, предпоследний летний день, день, в который влилось всё лето.
Сегодня я сидела на ступенечках в Ушаковой балке с книгой в руках. С той самой книгой, где пропущены страницы, и решила, что так нужно — чтобы эта книга была неполной. Сначала я думала прочесть пропущенное в электронном варианте, но именно там я решила, что в этом будет её изюминка. И не пожалела, что продолжила читать.
Там, на страницах, я увидела фразу, которую уже слышала до этого, и очень удивилась. Я не знаю, читал ли человек, который её произнёс, эту книгу, и что послужило для каждого из них — Милана Кундеры и для него — толчком к такому выводу. "Кладбище, по сути — тщеславие, обращенное в камень".
Я подумала о том, что будет, когда я умру. То есть, что будет со мной. Я бы хотела, чтобы меня похоронили у водоёма и посадили на могиле иву, чтобы она "пустила корни", чтобы я слилась с ней. Я не хочу тяжёлых камней над собой или надписей о том, какой я была хорошей, ну и тому подобное. Я знаю, прекрасно знаю, что сейчас во мне говорит: противоречие, инфантильность. Но какая разница?
---
Моя мама очень волнуется за меня, она боится, что я "повторю её судьбу" и никак ей не объяснить, что это невозможно. Не возможно ни во вселенских мастштабах, ни для меня в целом. Я буду счастлива и в несчастьи. На самом деле, для меня не существует несчастий \если они не глобальны\. Скажем так: для меня не существует моих личностных несчастий. Я принимаю и буду принимать всё так, как оно будет течь. Возможно... да даже не "возможно", а точно — я безинициативна. И пока что как-то бесцельно двигаюсь вперёд не потому, что у меня есть определённая поставленная и точно вычерченная цель, а только потому, что так нужно. И самое главное, может быть, самое печальное, самое не правильное — меня это вполне устраивает. Я, на самом деле, не люблю стабильность. К стабильности я стремилась всегда только для того, чтобы не огорчать маму. Потому что она видит в стабильности счастье. Потому что у неё нет стабильности, и вся жизнь как-то кувырком. Это именно тот принцип "хорошо там, где нас нет". Она думает, что если у меня будет чёткая картина, как "должно быть хорошо": богатый и любящий муж, работа, дом, деньги, определённое в общем какое-то место, то я буду счастлива. Но я-то совсем из другого теста: постоянные переезды, ссоры родителей, перетурбации воспитали во мне страсть к перемещению, и только в перемещении вижу я свою свободу и своё счастье. Поэтому волнение за то, что меня могут бросить — это не моё волнение, а волнение мамы во мне. И, пожалуй, пора от него освобождаться и жить так, как хочется.