Голос моей души не исчез. Он всё ещё со мной, он рвётся наружу в песнях. Но каждый раз ему всё сложнее, ведь каждый раз, когда он появляется, я тут же загоняю его обратно. Я расшаркиваюсь, приношу свои извинения и всячески принижаю себя, чтобы вдруг не доставить неудовольствия окружающим. Вдруг они подумают, что у меня есть душа? Вдруг они подумают, что я умею чувствовать? Вдруг они будут смеяться над моей этой способностью?

Самое интересное, что это раздутый эгоцентризм, ведь люди - все люди - имеют душу. Не одна только я. И у каждой души свой голос. Кто-то говорит с ней, работая, кто-то — общаясь с людьми, кто-то ещё как-то. А я вот пою. Я читаю стихи. Я вхожу в транс и рассказываю истории, и рассуждаю. И так идёт связь с душой.

И я слышу её голос. Он теперь робкий, потому что загнанный. Но он мягкий, он добрый, и он скоро будет громче.
Итак ответ на вопрос, что случилось с голосом? Я его заглушила. Уменьшила громкость, чтобы не доставлять проблем. Как будто кто-то просил меня об этом. Как будто кто-то когда-то говорил мне, что это неуместно, что я не вписываюсь в формат. Да нет же, все всегда говорили только хорошее. Может, из вежливости - вот первая мысль.

Может, это что-то из далёкого детства? Может кто-то когда сказал мне молчать? В любом случае, откуда бы это ни взялось. Это первая кость. Первая погребенная кость - мои песни, мои истории, мои разговоры с другими людьми.

Погребенные кости - это то, что есть во мне, но что я отрицаю. Или загоняю далеко и глубоко в себя. Это то, за что я постоянно извиняюсь, хотя не нужно.
А еще погребенные кости - это забытые ощущения гармонии.
Гармония была со мной, и я помню её мир. Помню все звуки, присущие ей - мелодичное позвякивание музыки ветра, шелест утренних штор. Помню запахи - сандал и мирра, и запах мокрого веника, и горячего тела. Помню картинки и помню своё спокойствие. Спокойствие, с которым я воспринимала любые события.
И свет, который я сама излучала.
Вот чего мне не хватает. Этого внутреннего света, спокойствия и уверенности. Этого стержня, на котором держится гармония.

Моё инстинктивное Я не может до меня докричаться. Всё то же самое, помехи в связи, недостаточная громкость. Нет-нет, я слышу. Я слышала, как мне сказали "пойди переночуй в том доме или хотя бы оставь там собаку". Но я не слушала. "Что? Что за глупости? Я всегда думаю глупости." Кто прислушивается к глупостям? Не я. Поэтому и себя я тоже не слушаю. Потому что считаю себя глупой. Бедное, бедное моё инстинктивное Я. Ведь ему столько лет, веков даже. Ведь оно прошло множество поколений и знает всё. А я считаю его глупым. Вот оно что.

Нужно только отпустить себя на волю, а этого я не делала давно. Всё как-то по накатанной. Нужно просто прислушаться к себе. И делать то, что говорит внутренний голос. La Loba, Старуха, мудрость веков говорит со мной языком стихов, песен и внезапных мыслей. Нужно их уважать.

Кость первая - возможность петь и говорить без страха и без упрека самой себе.
Кость вторая - гармония, спокойствие, уверенность и свет.
Кость третья - во мне мудрость веков, слова, которые приходят мне на ум - нужные слова.

Открытость и искренность - вот, что я ценю в людях. Но сама закрываюсь.
Не надо больше.
Нужно открыться. И смотреть, что будет дальше.